User:Mdeoliveira~enwiki/sandbox

AUTOBIOGRAFIA CÓMICA Nota: Nestas linhas, o autor faz referências periódicas a frases, tal como..."já referida nas páginas deste livro" ou algo semelhante. A razão para a referêncua é devido a que, esta autobiografia "cómica" é parte integral do referido livro. Daí que, quando o leitor ler uma frase semelhante ao descrito acima, deverá ter em considera- ção que, a mesma frase, se refer ao livro e não "a estas mesmas linhas"! Esperamos que compreendam.

Nascimento e propósito:

O autor, veio ao mundo numa época bastante conturbada, quando quase todos os povos do mundo, andavam em guerra.

Nasceu a 15 de Janeiro de 1945 mas, devido a que, na aldeia onde nasceu - o Alcaide - o meio de transporte mais usado era “a burra ou o burro” (ver ilustração seguinte) – conforme o autor salienta várias vezes nas páginas deste livro – aconteceu que, conjuntamente com a humidade que existia em Janeiro, a qualidade do papel usado para os registos – de mortos e vivos - era muito relesinho, tipo papel-pardo-mata-borrão, a pontinha no cimo do 1, para a esquerda, e a base tipo-tracinho abaixo do mesmo 1 do número 15 mareou pelo papel afora, transformando-se quase num dois.

Ilustração do meio de transporte muito usado, lá na aldeia do autor. Na imagem, segundo consta, era um pobre casal que, não tendo outro meio de transporte, tentava fugir de um tal (King (Rei)" Herodez e dos soldados daquele gaijo meio "zaruca", que estava em Roma. Dizia-se até então, que a razão para a persiguição do pobre casal, com um bébé para cabar de criar, era o facto de se constar que, os mesmos andavam a apregoar aos "sete-ventos", que o recém-nascido, tinha mais poder do que o King e o o Zaruca"!

E, quando acima se diz que o um se transformou quase num 2, é pelo facto de que, na realidade, assim foi porque, quando mais tarde foi necessário pedir um documento comprovativo do nascimento de tal criatura, aconteceu que, a pessoa a cargo dos arquivos – que até era o professor da aldeia - ou, melhor dizendo, o professor dos alunos lá da aldeia -  insistiu que, estivesse ele “c’os copos ou não” - e, como tal, se calhar já via “duplo” 1+1 – insistiu, como se dizia antes que, o 1 era um 2!

Deste modo, não havendo forma de resolver o assunto, o autor ficou oficialmente registado como se tivesse vindo ao mundo a 27 de Janeiro de 1945. E, tanto que assim era que, até acontecia que, "alguns dos mortos registados como tal, continuaram a viver por mais algum tempo – uns mais outros menos, dependendo da circunstâncias – quando foi necessário aos familiares do “já defuntado” solicitar uma certidão de óbitos, o zeloso oficial, guardião dos arquivos – o mesmo professor – insistiu que, o defuntado em questão, que até tinha sido um facto factual de ter morrido num ano a terminar em 1 – como exemplo - um morto, mesmo morto em 1941, o dito oficial insistia que só tinha morrido em 1942 devido a que, o 1 também tinha mareado.

Desta forma, tal como em certos "actos eleitorais", o defunto já realmente defuntado, continuou a estar vivo.

Mas, em referência ao autor, mesmo assim, atrasado por causa “deste pequeno percalço”, ainda veio a tempo para acabar com o flagelo da guerra que “flagelava” quase o mundo inteiro e obviamente, tratando-se de por fim a tão grande conflagração, mais semana menos semana até nem tinha muita importância porque, o importante era acabar mesmo com a mesma.

Este fim foi alcançado após cerca de 4 meses da vinda do autor ao mundo e, devido a que nem gatinhava ainda, teve que pedir boleia a vários burros e burras, para chegar ao local onde os intervenientes do conflito, andavam mais assanhados. Por fim, em Maio de 1945, alcançou o objectivo – missão primária do seu “envio” á Terra, já que trazia, como missão secundária, o brincar aos meninos, com garotas lá da aldeia do autor.

A infância do autor foi rodeada de fértile abundância de “falta de tudo e mais alguma coisa”, tal como o trinca-trinca do dia-a-dia e, também, do calçado que – para que conste, o primeiro par de botas, foi expressamente encomendado á prestigiosa fábrica italiana do “pé descalço”, a qual, por não ter mãos a medir, só pode satisfazer a encomenda feita, quando o autor fez exame da 4ª classe, aos 11 anos!

Ver imagem do tipo de calçado que o autor usava, qaundo tinha cerca de 10 anos.

Da esquerda para a direita: - 1) O pai do aitor. - 2) O autor, sentado, logo a seguir ao seu pai. - 3) Uma desconhecida, seguida pela irmão mais nova do autor, usando o mesmo tipo de calçado. - 4) Sentado, o irmão mais novo do autor, idem aspas, aspas! Convém mencionar que, a encomenda do primeiro calçado, constou de um par de botas cujo cabedal foi seleccionado com todo o rigor, com monitorização do animal que viria a dar origem ao mesmo, a começar pela qualidade dos pastos onde o mesmo animal pastava acompanhado pelo dono do mesmo, para que, desse modo, fosse impedido qualquer tentativa do mesmo animal, de se aproximar de alguma erva ou arbusto menos fibroso o que, como é óbvio, causaria que a qualidade do cabedal a ser utilizado na confecção das botas, perdesse a elasticidade e a durabilidade desejada - esperada e necessária - perante tanta fartura de miséria que, saber-se-ia lá, quando é que, um novo par de botas seria possível adquirir na dita fabrica.

Ao mesmo tempo, uma exigência feita era que, as solas, deveriam ser protegidas com protectores tipo blindagem, bem como a biqueira de cada bota, deveria ser revestida com uma chapa metálica previamente levada á forjem, de modo a que a sua resistência aumentasse substancialmente para enfrentar qualquer eventualidade de sofrer escoriações previamente previstas, devido às antecipadas traquinices próprias de um “teen-ager” e, por cima ainda, um irrequieto-refilão-malcriado, conforme é mencionado nalgum lado nestas linhas, nalguma das páginas interiores deste livro.

Uma outra exigência era que, os atacadores deveriam ser suficientemente longos para que, quando o autor caminhasse pelas “avenidas” lá da aldeia – quase todas térreas, arenosas e de pedregulhos de todo o tipo e tamanhos – pudessem ser atados um ao outro ou seja, o atacador de uma bota devia de ser atado ao atacador da outra, para poderem ser carregadas ao ombro, afim de, se evitar qualquer “esfarrapadela” nas botas, quando caminhasse pelas ditas “avenidas” da dita aldeia.

A sola-couro a usar, deveria de, em conjunto com todos os outros requisitos já mencionados, ter origem num dos animais considerados “sagrados”, de modo a que – por sim por não – tivesse algum efeito “mágico - uma espécie de influenciar religiosamente o autor - para que só calçasse as botas aos Domingos e em dia de Festa. Isto, até talvez fosse possível de alcançar devido ao facto de que o autor, conforme é referido nestas linhas, até andava bem embicado com a religião ao ponto de, conforme é também referido, até esteve quase, mas mesmo quase, a entrar para um seminário.

Entretanto, antes que fosse tarde de mais, apesar da encomenda das botas “demorar tantos anos a ser satisfeita” recebeu uma advertência que ainda hoje lhe está a “zunir” nos ouvidos referente a que… “AI DELE”, o autor claro, que algum dia tivesse o desplante de ir jogar á bola de botas calçadas. Se, a isso se atrevesse - e dele era de esperar tudo, se não fosse bem admoestado -eram uma vez umas botas “italianas” pagas pela fartura da miséria existente na casa dos pais do autor!

Bem, continuando com a descrição da “adolescência” do autor pois, com botas novas, lá fez o exame da 4ª mas, como se recusou a ir para o seminário, toca a alinhar a dar serventia a pedreiros, até lhe aparecer o primeiro “grande emprego” - numa serralharia - altamente remunerado, quando, ao fim de seis meses sem ganhar nada, passou a receber 250 centavos (25 tostões) por dia, contribuindo, assim, desta forma, para atenuar o desgaste financeiro que os pais do mesmo faziam diariamente, com 340 centavos de gastos, somente para o bilhete do comboio, de ida e volta, porque sempre era mais barato.

Nota: - O valor do bilhete de volta, só era contabilizado – e dado ao autor – nos dias em que ele fazia falta para regressar o mais rápido possível a casa ou para melhor dizer, para condizer com a realidade ele, o autor, ao apanhar o comboio das 5:15 no Fundão, deveria de chegar ao Alcaide cerca das 5:30 e, claro, principalmente no verão, ao chegar á estação-apeadeiro (?) deveria fazer exercício – que até fazia e faz bem á saúde – correndo estrada acima primeiro e, caminho empedrado serra cima, para se juntar á sua mãe ou a outro seu irmão que já lá andava numa das hortas arrendadas para que, ou incumbir-se de regar os feijões ou lá o que fosse e, também, para que carregasse de regresso um cesto com hortaliça, batatas, maçãs ou lá o que fosse.

Claro que, no Inverno, como os dias anoitecem mais cedo – pelo menos lá na aldeia do autor – e, como o autor já não chegaria a tempo de, ainda com a luz do dia, já não poderia ir serra acima para fazer o que quer que fosse. Deste noda, o encargo financeiro dos pais do mesmo era atenuado tremendamente, com a redução de 120 centavos, uma vez que só abonavam o suficiente para a viajem de ida, pelo que, o autor, se quisesse chegar a tempo de poder ver uma garota que trazia “no goto”, do regresso da horta que a família dela também tinha lá na encosta da serra, só tinha era que descalças as botas italianas e, mesmo todo farrusco na cara e mãos – não se lavava para não perder tempo – e, “pata-do-pé-descalço-para-que-serves-tu”, correndo linha afora, para ver se conseguia ainda chegar a tempo de a poder ver. vindo ali mesmo do caminho da fonte das lages!

Cor de rosa, é amor Foi escrito ao luar As estrelas me disseram Que lindo, é saber amar!

Quem me dera ser a água Da fonte sempre a correr Para poder "beijar" teus lábios, Quando lá fosses beber!

Aqui, neste ponto, o autor, que sempre pensou por si mesmo, sem medir as consequências e sem pedir a opinião de ninguém, quando recebia a “diária” de 340 centavos, para o bilhete de ida e volta, ele, querendo tentar ludibriar a sua progenitora - que o mesmo será dizer, a sua própria mãe - que lhe dava o que dava, na antecipação quase garantida de que, se acaso lhe desse mais do que isso, ele – o autor – poderia entusiasmar-se demasiado com tanta fartura e gastá-los em rebuçados, daqueles que tinham embrulhados bonecos de jogadores de futebol.

Mas, pior ainda, poderia vir a perdê-los se ele decidisse “trocar as voltas” á mãe e, em vez de apanhar o comboio, decidisse correr pela linha afora, podendo dar origem a que, tal como aconteceu a um dos seus irmãos, referido nalgum lado nestas linhas, as moedas saltassem do bolso para o meio das pedras da linha férrea.

Educação profissional e “iliterária".

O autor, seguindo os passos de um dos seus irmãos que, na ocasião, era pastor de guardar cabras o qual, aproveitando o tempo de “laser”, - enquanto observava as cabras a pastar – ia imaginando como “baptizar” o leite de modo a que, conseguisse algum leite extra para oferecer – grátis -  á sua família ou por outra, á família dele e do autor, e não á familia do leitor.

Deste modo, após se tornar um “especialista” na matéria de baptizar o leite, incentivou o autor para que, aproveitando os seus “dons naturais” de poder assimilar as tarefas mais difíceis, ingressasse no Internacionalmente afamado Instituto Politécnico dos Mixordeiros Profissionais o que, o autor, aproveitou sem pestanejar acabando por se especializar – refinadamente, diga-se desde já - em baptismos de vinho, seu néctar favorito, conforme fica demonstrado na maior parte das páginas destas linhas (entendam nas linhas do livro que autor tem escrito) - bem como em baptismos de produtos alimentícios, tal como, somente a título de exemplo, borrifar com água o arroz ressequido, quando no serviço militar, a cargo do armazém da messe de Oficiais da FAP, na Guiné – África.

Mas, atenção!

Quando fazia o que fazia, não era com intenção criminal e, sim, mais na intenção de salvar “o rabo” devido a que, conforme explicação substancialmente dada no interior das páginas deste livro e que, claro, quer ver se alguém, que esteja desempregado - devido á crise – e como tal, poderá vir a ter tempo de o ler, após o comprar. É que, Deus livre o autor de tentar desviar alguém dos seus afazeres diários.

Trabalho é trabalho! Lazer é lazer!

Assim, quem estiver empregado e a trabalhar – não os outros que estão a trabalhar e a “taxar” ao mesmo tempo á custa do Povo - não deve perder tempo a ler nada, porque pode perder o emprego.

Assim, pela destreza, dedicação e eficácia no desempenho de tão “difícil” tarefa, foi galardoado e obsequiado com nota máxima, recebendo o diploma comprovativo de tal “feito”, o qual ostenta orgulhosamente na entrada da “manjedoura” onde, naqueles tempos, os seus pais davam de comer a uma burra alugada, uma vez que, a família do autor era tão pobre tão pobre, que nem uma burra tinha, como propriedade própria.

Frequentou a prestigiosa Universidade Montessoriana da Puta  da Vida, localizada  no famosíssimo bairro da lata, junto aos luxuriosos subúrbios da Picheleira – Lisboa - recebendo com alta distinção, o diploma do “Mestrado” de, “como enganar o turista” quando – a exemplo -  como empregado de mesa num restaurante, ao apresentar o troco ao cliente, escondia sempre uma nota do lado debaixo da factura, colocando as moedas em cima de outra nota - se a houvesse – e da factura, para que o cliente tirasse  somente essa nota, deixando as moedas como gorjeta, em cima da factura -  cujo tamanho foi cuidadosamente seleccionada de propósito, de modo a cobrir na totalidade a bandejazinha – maior que as notas em uso -  onde se apresentava o “bill”  ou a conta, como se diz em português - aos turistas - na intenção que o mesmo não visse a outra nota que estava debaixo da factura.

Isto, tal como constava (?) nos manuais escolares, funcionava 99% das vezes e, se acontece-se que, o 1% não funcionasse, o autor deveria de usar a maior tranquilidade possível, sem pestanejar, tentando ser prestável ao máximo, ajudando a vestir o casaco, tanto á senhora, como ao senhor, clientes-turistas.

Com esta acção, poderia “sensibilizar” o coração do cliente para que, pensasse bem na gentileza “honesta” (?) do autor que, ansiosamente esperava que, a nota escondida debaixo da factura não fosse descoberta pelo cliente! Mas, se tal sucedesse, e perante a gentileza do autor para com o cliente pois, nem modo, porque só restava esperar que a “urdida” funcionasse e fizesse efeito na consciência do cliente, para que, deste modo, a nota descoberta dada já “quase” como perdida, pudesse ainda reverter para o autor.

Amores:

Aos montes (?) mas, todos fracassados, incluindo aquele (?) tido para com aquela (!) que o levou ao “altar”!

Vejamos!...

Sofreu a sua primeira desilusão amorosa quando tinha cerca de 9 anos pelo que, para afogar o sofrimento sofrido pelo terrível “golpe”, apanhou a sua primeira “carraspana” de aguardente logo de seguida, ao regressar de uma estadia de 6 meses, num hospital em Lisboa, devido a ter partido um braço, clavícula, costelas, etc. etc., quando caiu de uma burra abaixo, conforme é referido nalgum lado nestas linhas.

Aconteceu que, ao regressar do hospital, a sua ex-mini-noiva, tinha-se envolvido com um dos seus melhores amigos – perdão, um dos melhores amigos (?) do autor e não da sua ex. - pelo menos era assim que ele, o autor, o considerava e, o “ladrão” de corações, tinha-o atraiçoado na sua ausência, despedaçando-lhe os planos porque ele, já no comboio de regresso á sua aldeia, vinha a magicar bem magicado que, a primeira coisa que iria fazer, quando chegasse á sua aldeia, era ir ter com a que – pensava ele – era só sua e, como tal, seria mais que lógico, irem direitinhos ao sítio do costume, mesmo ao lado da manjedoura onde a burra que o pai do autor alugava sempre que precisasse, comia a suas refeições de burra, compostas de palha de trigo seca. Como tal, havia ali mesmo ao lado da manjedoura, um monte de palha de trigo, limpinha e tudo, local ideal para se brincar aos meninos.

Sim, era essa a ideia que ele veio a imaginar todo o trajecto – Lisboa-Alcaide. Agora, imagine o leitor, e a leitora também, o choque que o coração do autor sofreu quando chegou e…pois…nem vale apena continuar porque, ainda hoje, já com 66 e “going-on 67 Primaveras – florídas ou não – se enche de raiva surda, ao lembrar-se do que os malvados – “o que pensava ser amigo e a ex.”, lhe fizeram.

Deste modo, não aguentando o desgosto, mais até porque começou a sentir uma comichão na testa, sinal indicativo de que o envolvimento entre a “sua ex.” e o outro, tinha chegado “ao facto do acto” que, para bom entendedor, significa que tinham consumado ao extremo a traição e que, de facto, para ser mais directo, tinham “brincado aos meninos”, nas costas dele!

Quer dizer! Nas costas dele (?) ponto e vírgula! O que se pretende dizer é que, se aproveitaram do acidente que o mesmo teve com a “dita burra”, para o atraiçoarem na sua ausência! Porra, que assim jà fica mais claro, do que dizer “nas costas dele”!

Passatempo, traquinices, enquanto “teen-ager”!

Ora, tal como é mencionado nalgum lado nestas linhas, a família do autor era mesmo bem pobre de tal modo que, conforme as horas passavam, a fome apertava e, não havendo forma de – com choro ou sem choro – que um milagre acontecesse, tal como quando a Rainha D. Isabel transformou as “flores-rosas”, em pão - seria verdade? - só restava ao autor tentar deitar a mão “ao alheio”, até porque era muito mais barato.

A coisa agravava-se mais ainda, quando “um aperto agudo” no “esófago” dava um sinal indicativo, indicando que, o estômago estava ali um pouco mais abaixo e – aí é que estava o problema – indicativo que, o estômago estava mais abaixo mas, vazio!

É que, o estômago até podia estar onde quisesse. Isso não era o problema! O problema era estar onde estava e no estado em que estava. Pelo menos ali, o estômago não estava como o “defunto” estava que era, como foi dito várias vezes nalgum lado nestas linhas, completamente mudo e frio! Ali, o estômago, estava bem vivo e, para que constasse, fazia com que o seu vizinho logo a seguir – o esófago - fizesse lembrar ao dono e portador dos dois – o estômago e o esófago – que eles existiam e que, como tal, eles não tinham culpa alguma da “fartura de miséria” que rodeava a família do autor.

Eles, o estômago e o outro, não se governavam com lamúrias!

Eles estavam vivos e bem vivos - antes não estivessem – e, como tal havia que fazer algo e rapidamente, providenciando aos mesmos, algum combustível, mastigado ou não. Quanto mais depressa, melhor. Mais!

O estômago não queria saber da origem de, fosse o que fosse, excepto pedras ou excrementos mas, que lhe fosse fornecido e muito rapidamente porque, por cima ainda, o nariz do autor cheirava aquele cheiro a “pão-trigo", vindo de uma padaria situada nas traseiras da casa da família dele, conforme é referido nalgum lado nestas linhas. E, quando assim era, influenciado ou não pelo dito cheiro, o “aperto no esófago” a comando do estômago, ainda se tornava mais insistente e agudo.

Era uma aflição, aflitavamente aflitiva! Daí que, o autor, portador do estômago reclamando manutenção urgente – antes que gripasse -não tinha outro remédio do que tentar deitar a mão a fosse ao que fosse, desde que fosse comestível – excepto o acima – afim de tentar “enganar” o dito “complainer” que – pensava ele, o autor - que ele não voltava ao mesmo. Era o não voltavas porque, aquele gesto de tentar enganar, era “Sol de pouca dura” devido a que era assim mesmo!

Hora após hora, dia após dia, semana após semana e, o pior de tudo ainda, é que não se vislumbrava “luz verde” – ou algo para trincar - na escuridão do horizonte próximo e arredores, da casa da família do autor!

Assim, o andar descalço, até ajudava a atenuar a situação – embora somente temporariamente – porque, esta coisa de subir muros para saltar para dentro dos quintais, e subir a árvores de frutos dos outros, se andasse calçado a coisa poderia complicar-se. Por várias razões mas, pelo menos por duas essenciais!

Uma - era o facto de que, o tempo que perdia a descalçar-se poderia ser vital na urgência demandada pelo “esófago".Duas – era o facto de que, se acaso o dono do que quer que fosse – a que o autor andava a deitar a mão – se o dono aparecesse, o autor corria o risco de ficar sem o calçado – fosse ele que calçado fosse e, claro, não só o esperaria “um ajuste de contas” em sua casa, quando ele aparecesse descalço como, também correria o risco de voltar a ficar outros 11 anos á espera de novo par de calçado – botas ou o que fosse!

Desta forma, o andar descalço, era de uma ajuda extremamente importante. “Graças Deus” pelo pé descalço! Não era…e nem foi por acaso que, as primeiras botas demoraram cerca de 11 anos a chegar!

Mas, nesta coisa de subir a árvores, o autor teve a brilhante ideia de, um dia, decidir serrar uma pernada de uma árvore – figueira, diga-se já – pelo facto de que, na ponta da mesma, se encontrar lá um ninho de “Papa-figo” - o qual o autor não conseguia alcançar, devido á fragilidade da pernada – bem como uns quantos figos que o autor queria e precisava de “papar” para acalmar as picadas no “esófago” a sinal emitido pelo estômago.

Assim, não podendo alcançar nem ninho nem figos, a solução seria – e foi – cortar a pernada porque, na mente do autor, funcionava a ideia de que, se os figos são dados pela figueira para a gente comer, de modo algum lá iriam ficar.

Garantido!

Foi aqui que, a agilidade do autor ficou patente devido a que o mesmo estava escarrapachado na dita pernada virado de costas para a ponta da mesma – local onde o ninho de “Papa-figo” e os figos se encontravam – e, o autor, começou a serrar a pernada junto ao toro, com consequências quase desastrosas porque, com o peso dele na pernada, esta cedeu mais repentinamente do era de esperar – ou era de esperar? - e, de repente, catrapum, pum, pum, figueira abaixo, ficando dependurado numa outra pernada mais abaixo – qual “monkey, chimp ou qual macaco (?)” – e, muita sorte teve ele, não se estatelar directamente em cima de umas empas (estacas) que estavam num feijoal, mesmo por baixo da figueira.

Entretanto, e como é mencionado nalgum lado nas linhas interiores deste livro, o autor, enquanto jovem, além de se dedicar a “brincar aos meninos” com garotas lá do sua aldeia, matou um gato preto – e a razão é bem referida noutro local destas linhas – mas, noutro aspecto, sempre que alguma garota se fazia rogada, não querendo alinhar naquela coisa do “brincar aos meninos” então, como é referido, o autor, aproveitando o buraco existente em quase todas as portas da vizinhança - buraco esse usado para o gato entrar e sair, enquanto os ocupantes da casa, iam laborar cada um para a suas hortas cada qual para seu lado - ele metia pelo buraco adentro, toda a espécie de “bodega” que lhe desse na gana, como pedras, bugalhos de carvalho, serradura, etc., etc.. e, quando encontrava alguma garota que se “armava” em ser menos pobre que ele, – ou seja, era pobre mas, a caminho de não ser tão pobre como a família do autor - e que, como tal, às vezes arrebitavam um pouco o nariz, olhando sobranceiramente para o autor, como que dizendo “cresce aparece porque, desta carne não comes tu”, então o autor, antecipadamente, urinava para dentro de latas vazias da “Fanta”.

Então, quando ele – o autor - encontrava essas garotas a brincar com outras garotas e garotos, em cima de um monte de areia que os pedreiros tinham despejado ao lado de um balcão de cantaria que existia – já não existe – mesmo atrás da casa dos pais do autor, ele procurava subir ao balcão sem que os outros garotos dessem por ela e, aproveitando facto de que, quem quer que fosse que tinha feito o balcão, não era bruto não senhor!

É que, nas lajes superiores, a servir de patamar da entrada, tinham escavado uma cavidade tipo “V” - que o autor conhecia como "refisgo", para que a chuva fosse por ali guiada e saísse para fora do balcão por uma espécie de caleira, de modo a não ficar ali assente nas lajes. E, aproveitando esse factor, o autor, como já se disse, tentava subir ao balcão sem que o vissem e, com um miolo de pão centeio, bloqueava o “V” do lado das escadas para que qualquer liquido - fosse ele água ou mijo - fosse desaguar no outro lado mesmo por cima do monte de areia, onde os garotos e garotas “snob” se encontravam a brincar.

Assim munido do miolo do pão e da lata da “Fanta”, subia, despejava a lata no “V” e, após isso, “oh-pata-leve-do-pé-descalço-para-que-te-quero”, fugindo a toda a velocidade, para que não se dessem conta de quem tinha sido.

Uma outra faceta, era, sempre que se lhe oferecia uma oportunidae, tentar roubar costilhas que, lá na aldeia do autor, eram conhecidos - e, crê-se que ainda são - como "COSTIS" mas que, no fundo, significa e quer dizer exactamente a mesma coisa ou, seja, ratoeiras de e apanhar pássaros, principalmente em Outubro ou Novembro, época do apareciemntos de “taralhões”, “tintelhões” labrandeiras, merlos e muitos outros. Aqui, o autor recorda como se fosse ontem – e já lá vão cerca 58 anos – uma certa vez, indo ele pelo caminho que passa ao fundo do quintal da casa dos pais do autor, na direcção da capela de Sto. António, carregando consigo umas varas de castanheiro para colocar dentro de uma represa, de modo a que ficassem ali “de môlho” para que amaciassem afim de poderem ser abertas em lascas – veios e vetas – para serem usadas a fazer cestos de verga de castanho.

Sucedeu que, antes de chegar á Capela que se refere, viu um sujeito a “armar costilhas” novinhas em folha.

Nota: - Até acontece que, o local, um olival que, naquele tempo não pertencia ao autor, hoje, por coincidência ou não até pertence ao mesmo.Conicidências dum raio porque, naquele tempo, o autor nunca pensou em ser dono daquilo nem sequer pensou em escrever nada que se parecesse com isto,- o livro - do qual esta a"autobiocómica" faz parte.

Mas, voltando ás "costilhas", o autor, sorrateiramente, agachou-se para que o dito sujeito não o visse e, foi esconder as varas num local próximo, tentando observar sempre os locais onde o dito sujeito armava as costilhas. Então, quando o mesmo sujeito se afastou para mais além, local que não poderia ver o autor este, rápido que nem uma avestruz “limpou” ao dito sujeito cerca de uma dúzia de costilhas, escondendo-as numa silveira.

Volta para trás, apanha as varas e continua no caminho da serra. Ora, já depois de dar a volta á capela, e já na direcção da estação, embora ainda ali naquele local, ouve o sujeito chamá-lo, perguntando se tinha visto alguém ali perto. O autor, como se não fosse nada com ele, respondeu que ele vinha do lado da praça e, que, não tinha passado naquele caminho!

E, embora fosse “averso” a passar ou estar perto de capelas á noite - conforme é ralatado pormenorizada- mente no livro do autor, devido ao episódio de lhe parecer que estava a ser agarrado por "esqueletos vivos" o certo é que, já era “lusco-fusco” quando foi á silveira buscar o “espólio” do roubo.

Uma outra faceta que, o autor quando jovem teve e tinha, era querer ser “terrorista” para se vingar de todas as “afrontas” que alguns dos ricos lá da aldeia do mesmo, fizeram á sua família, principalmen-

te quando o feitor de uma dessas familias disparou um tiro de caçadeira p'ró ar, quando um dos irmãos mais velhos dele, carregava com um tronco de um pinheiro - roubado (?) ou não - o certo é que com o tiro, o irmão do autor assustou-se e o pinheiro caiu em cima da nariz do irmão, partindo-lho. E, com isso em mente, aproveitando o facto de que um dos seus irmãos – aquele que tentou praticar de veterinário sem licença, conforme é mencionado nalgum lado nas linhas deste livro – tinha uma caixa vasia do chá “Lipton” quase cheia de “lenticão” que, naquele tempo, os “farrapeiros”, que visitavam as aldeias á procura de peles de coelhos, lebres, etc, procuram muito devido a que, constava-se que o “lenticão” servia para fazer não se sabe que tipo de medicina. Se servia ou não, para o autor, continua a ser uma incógnita!

O certo é e foi que, o autor “roubou” a lata do chá “Lipton” ao irmão, para vender o "lenticão" lá numa mercearia, a qual fazia negócios com o “farrapeiro”. E, aproveitando a verba recebida, o autor gastou tudo na compra de bombas de “S. João”, com a ideia fixa de as poder juntar todas e fazer uma bomba maior. E, apesar de, naquela ocasião, ser bastante guloso, só gastou 25 tostões em rebuçados mais, até, por causa dos bonecos com figuras de jogadores de futebol que os mesmos rebuçados traziam, do que propriamente pela gulosice.

Tudo o mais, foi só bombas. Algumas 100 ou mais!

Assim, embora comprometido com o roubo feito ao irmão dele mas, como era para uma causa comum, onde a dignidade da família estava em questão, até nem se sentia muito comprometido – embora estivesse - de modo algum queria chegar a casa dos pais, carregando com tanta bomba e, por isso, decidiu abrir uma cova, colocar as mesmas dentro de um saco de plástico que voava por ali – mais um – e, enterrou tudo num local que ainda hoje não sabe porque - pouca sorte dum cabrão, confessou o autor - o terreno tinha sido vendido e, de repente, entrou uma escavadeira, dando cabo do esconderijo das bombas!

Mas, como a ideia era poder juntar muitas, para tentar dinamitar a casa lá do tal ricalhaço - não se diz o nome por uma questão de segurança – e, querendo comprovar que as mesmas bombas não eram falseadas, meteu umas 10 nos bolsos para se certificar que funcionavam.

Assim, sozinho, e estando de guarda ao caldeiro com a vianda para os porcos – facto que é referido nalgum lado nestas linhas – coisa que era uma tarefa diária - o autor decide experimentar e, vejam só – abriu uma das bombas pelo lado oposto ao rastilho e, toca a deitar a pólvora nas chamas da fogueira, por debaixo do caldeiro.

Que liiiiiiiiindo...aquilo, tudo luminoso, fazendo lembrar, fogo-de-artifício! Que coisa linda!!!

Bem, descoberto o “engenho” o autor decide colocar todas as restantes 9 bombas, de “cú” virado para a lareira (?) – monte de lenha a arder, debaixo do caldeiro, com a vianda prós porcos. A ideia, até era boa mas, o resultado é que não, confirmando o que autor diz mais que uma vez, no interior das páginas interiores deste livro que, “nunca por nunca ser, se deve colocar a intenção - por muito boa que seja - á frente dos resultados”.

Portanto, tal como o autor esperava, cada das bomba devia de pegar fogo pelo lado de trás, não utilizando o rastilho mas – há sempre um mas – o problema foi que, quando uma delas se incendiou como devia – QUE LINDO ESPECTÁCULO! – a chama pegou fogo ao rastilho da que esta mais próxima e, catrapum-pum-pum-catrapum-pum-pum-catrapum-pum-pum-pum-pum!

Caldeiro a dançar, brasas pelo ar, vizinhos a gritar e, cama dos pais do autor, quase a arder!

É que, o raio da cama estava logo ali ao lado da cozinha, apenas com uma cortinazinha feita de um lençol velho, com uns quantos buracos naturais pela idade, e aqui e ali – mas lá na cortina (?) – uns sinais de algumas assoadelas que, como é mais que lógico, não havendo muito mais opções para limpar “o monco” que, às vezes e bastas, aparecia no nariz dos mais novos – incluindo o nariz do autor. Aqui, não só foi “QUE LINDO” porque, de facto, ia sendo o lindo e o bonito!

Depois disto, o autor crê que só apareceu em casa, depois de dois dias, escondido numa chorça-cabana lá numa horta de alguém, na encosta da serra da Gardunha, já depois de ter pesquisado quantas árvores de fruto havia por ali nas redondezas – pertencessem ou não á família dele.

Como resultado de tudo isto, o autor pareceu aprender a lição ao ponto de que, a tal ideia de querer ser “terrorista” aterrorizou-o de tal ordem que, para que conste, hoje é um homem pacífico que sabe perdoar ao seu semelhante, excepto a quem o quiser “falcatruar”!

A terminar, não havendo mais de realce a realçar, resta acrescentar que, o autor, até talvez pudesse vir a ser um filósofo, se tivesse nascido numa família mas abastada mas, como filosoficamente disse, “não se sabe que filósofo” que, ao contrário do sábio, não sabendo que sabia, aventurou-se a dizer o que pensava saber e, sem saber o que dizia, acabou por ficar a saber que, aquilo que dizia sem saber, era aquilo que sabia.

Daí que, quando o autor diz o que diz, é porque, o que diz é o que sabe.

Fim da autobiografia cómica

Publicado por: Mario Tito.

E-mail: mariotitodoalcaide@gmail.com