User:Paul gmz

''
Guía de supervivencia zombi == '' ====

YO LA EDITE ISAIAS CAMACHO

La ciencia avanza a pasos agigantados mientras tu, pobre infeliz, observas los acontecimientos desde la comodidad de tu sofá. ¡Pero cuidado! ¡No te duermas! Miles de peligros abitan en la oscuridad de su jardín. Escucha atentamente, extrañas criaturas acechan los alrededores de tu cálido hogar en busca de alguna entrada por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente los caminantes. Da igual que sea un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora puede que este a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la Guía de supervivencia zombi.

Regla número Uno: No se quede petrificado

No lo dudes ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.

Regla número Dos: No salga del refugio

Si te encuentras en una casa y oyes a fuera ruidos extraños que eres incapaz de identificar no les prestes atención. Ignóralos por completo. No se trata de un ejercito salvador en busqueda de supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abras la puerta ni preguntes quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvides tapar puertas y ventanas o cualquier otro lado por donde puedan meterse.

Regla número Tres: No piense en los demás

Así que tienes una bonita perra llamada LULA. Ajá. tienes a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. tu perrita LULA podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerda que tu sólo tienes un cerebro, no lo desperdicies enarbolando la bandera de la solidaridad animal.Por supuesto se da que se aplique esto a cualquier otro ser vivo ya que son muchos los anormales pobres frikis que al oir chillar a una damisela en apuros(pervertidos) o a una niña(pedofilos)se lanzan como condenados(valga la redundancia) a salvarlas de una horda de unos 10984 zombis NO NO! y mil veces no tu no sabes cuidarte ni ti mismo y menos a una niña y menos aun si tu tienes en mente repoblar la tierra con ellas (ahora si se pregunta por que una niña o una tia buena? te hare otra pregunta ¿te molestarias en salvar a una gorda o a un anciano o a otro como tu????¿a que no eh? pues entonces callete y sigue el consejo)recuerde viaje ligero en todo sentido de la palabra solo y cargado con lo justo y necesario y si oyes los ya mencionados chillidos repita miles de veces en voz alta lalalalalalalalalalala hasta que solo oigas el silencio. nota:somos consciente que no haras ni puto caso de esta norma asi que si te da por hacerte el superheroe ponte mostaza y ketchup por encima o abrase a una herida para llamar la atencion de los visitantes,tu muy probablemente moriras de una manera dolorosa pero con una sonrisa en la boca por haber echo una buena accion

 Regla número Cuatro: No haga caso del líder

¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso administrador en la enciclopedia? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte... nota: no siempre tiene que ser a si solo fijate en quien escogen como lider

Regla número cinco: No sea el primero del grupo

En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas por algo a una habitación oscura, y tomas lo que necesitas, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no seas estúpido, y di que eres ciego, minusvalido, retrasado o que tienes el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo

Regla número Seis: No dispare al cuerpo

Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero te aseguramos que es lo mejor. No pierdas el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas



Regla número Siete: No vaya en camisón

Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de sufrimiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Usa un buen protector solar, cubrete el cuello con una bufanda y ponte unos guantes además de usar si es posible ropa con metal, armaduras o con una chaqueta de cuero. Ahora estás protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.

Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido  Los zombis tienen mejor oido que tu; olvídate y desaste de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deja el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podras sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". Y por nada del mundo te pongas a cantar. A menos que tengas los cojones para hacer un playback de Thriller.

Regla número Diez:Usted no es rambo  Es la primera vez que disparas???te ha gustado???, pues dispare lo justo y necesario para avanzar y dejar atrás a esos podridos ya que los personajes que se ensañan con los zombies suelen ser los primeros en convertirse en un buffé viviente,ya que los zombis son muchos,miles,cientos de miles y su táctica es usar a sus camaradas como distracción para ganar terreno poco a poco y cuando te quieras dar cuenta estarás rodeado de esos indeseables,sin munición y con una cara de idiota que se los zombis se echarán unas risas(si pudieran)antes de devorarte. --Kelly Narcisista (talk) 03:52, 30 November 2012 (UTC)